FEBRE DO HI5

.

ALERTA!!!

.

A Direcção Geral de Saúde lançou um alerta esta semana para uma nova epidemia que surgiu sorrateiramente e que se expandiu por todo o mundo afectando até os mais inteligentes exemplares da raça humana...

.
.

A FEBRE DO HI5

.

Meus amigos, já viram bem a proporção que este aparentemente pequeno e inofensivo site de troca de fotografias tomou?! É absolutamente inacreditável!
.
Ok, eu percebo que tenha piada colocar uma ou duas fotos na net como forma de se dar a conhecer, uma pequena exibição pública, protagonismo, whatever… mas passar dias inteiros agarrados à merda do computador a tentar descobrir celebridades ou a ver quem é que tem mais fotos dentro do seu grupo de amigos?!?!?
.
Acordem!!! Isso não é divertido!!! É doentio!!! É um cúmulo absoluto!!! Imaginem o seguinte:
.
Estava eu muito bem na biblioteca da escola a estudar quando vejo uma rapariga a requisitar meia hora de tempo num dos pc’s da Biblio.. ok até aqui tudo normal. O que é que ela resolve fazer? Ir ao Hi5… ok, está bem, pode não ter mais nada que fazer… 5 minutos depois chegam duas amigas e juntam-se a esta… aí já começa não ser normal, três pessoas a ver fotografias num pc da biblioteca… poucos minutos depois toca para a saída e para meu espanto nenhuma delas se levanta… estando um dia de sol não compreendi a atitude mas na minha boa fé ainda pensei que fossem comer qualquer coisinha, esticar as pernas ou assim… MAS NÃO!!! Ficaram ali até 10 minutos após o toque de entrada a ver fotografias sabe-se lá de quem! Isto após terem ludibriado o funcionário da biblioteca que é deficiente mental dizendo à pobre alma que tinham acabado de chegar!!!

.
Isto não me teria chamado à atenção SE AQUELAS VACAS SE TIVESSEM MANTIDO CALADAS DURANTE OS 45 MINUTOS QUE LÁ ESTIVERAM!!!!

Por isso, apelo à humanidade… Não Usem o Hi5 Numa Biblioteca… porque vou começar a estudar com um taco de basebol ao lado da cadeira…

Receita de Peru Com Whisky

.

Para variar um pouco os temas latentes neste blogg, resolvi colocar neste espaço interactivo uma das melhores receitas que alguma vez conheci...

..

.

Ingredientes:
.
1 Garrafa de Whisky - do bom é claro!!
1 Peru de aproximadamente 5 kg
Sal, pimenta e molho verde a gosto
350 ml de azeite virgem extra
500 g de bacon em fatias
Nozes moídas
.
.
Modo de preparar:
Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e molho verde a gosto;
Massajá-lo com azeite. Pré-aquecer o forno durante aproximadamente 10 minutos.
.
Servir-se de uma boa dose (dupla) de whisky enquanto aguarda.
Colocar o peru numa assadeira grande.
.
Sirva-se de mais duas doses de whisky.
.

Ajustar o Terbostato na marca 3, e debois de uns binte bidutos, bonha para assassinar, xculpem, para assar a ave.
.
Beber bais uba dose de whisky.
.
Debois de beia hora, formar uma baertura e controlar a assadura do pato.
.
Tentar zentar na gadeira, zervir-se de uoooootra boa dose de whisky.
.
Deixar o beru ... gozer(?) gosturar(?), gozinhar(?) ... sei lá!! Deixar o gabrão lá dentro ubas 4 horas.
.
Tentar tirar a berda do pato de lá.
,
Bandar bais uma dose de whisky ba dentro.
.
Tentar outra vexxx tirar o bixo lá de dentro, borque da primeira o gabrão do frango não guix sair.
.
Begar no frango que gaiu no jão, enjugar com a esfregona e gologá-lo duba bandeja ou uma borra qualquer.
.
.Bronto! Agora é só cobê-lo na gaza de banho porque estes frangos doje em dia fazem um gaiju ficar bal disbosto. . .

Compras Aborrecidas?!

Não gostas de ir às compras com a tua mãe?! Nem sabes o que tens andado a perder... só tens de seguir as instruções e, para além de garantires que tão cedo a tua mãe não te faz aquela velha abordagem "vem lá comigo, dói-me as costas", divertes-te à grande...

.

.

.

1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída (está-se mesmo a ver na caixa... "isto não é meu!!" - "pois pois... é o que todos dizem")

.

2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

.

3. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms

.

4. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a ti.

.

5. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"

.

6. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.

.

7. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

.

8. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível" .

.

9. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"

.

10. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"

.

E, por fim: Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiénico????!"

.

Boas Compras =P

Começar pelo princípio

Olá pessoal!!!

.

Antes de mais nada, devo agradecer a criação deste blog a uma amiga minha. Foi por ver o dela de quando em vez que decidi fazer um. Visitem hhttp://damadeespadas.blogspot.com recomendo vivamente.

.

Passando às apresentações, sou um jovem no auge da sua adolescência marcada pela normalidade e monotonia de todas as outras, mortal, perfeitamente comum e com os meus devaneios mentais. Quem não os tem? Mas, ao contrário de milhares de bloggers, eu só resolvi expor os meus agora =P. Não espero que isto seja um blog excelente, nem sequer estou à espera que se torne interessante. Apenas gosto da ideia de poder expor as minhas ideias/versões dos mais diversos assuntos ao confronto de outras opiniões.

.

Sem mais assunto para escrever e com alguma pressa de sair, deixo aqui um forte abraço a quem me inspirou a este momento de loucura e a quem a partir de agora me acompanhar.